A China realmente é um país peculiar. Para nós, ocidentais, alguns costumes soam como histórias da carochinha, mas são absolutamente reais.
As noivas cadáveres, por exemplo. Há bandidos especializados em vender cadáveres de mulheres para serem enterradas junto com defuntos de solteiros. Tudo por causa da tradição de que os homens não podem ficar sozinhos no além. O fato de eles darem preferência para filhos homens ia dar problema lá na frente. Será que ninguém percebeu?
Outra peculiaridade diz respeito aos pés das moçoilas. Nem sei se o hábito ainda é mantido, mas a verdade é que quanto menor o pé, maior era a probabilidade de conseguir um marido. Entre os 5 e 7 anos de idade as garotas começavam a tortura de enrolar os pés com esparadrapos ou ataduras de seda para provocar atrofia. Os pezinhos ficavam com cerca de dez centímetros. De que adianta ter um pé de boneca e uma cara torta de dor? Isso sem falar no equilíbrio. Um monte de joão-bobo sorrindo amarelo.

 
Hábitos culturais são hábitos culturais, por mais pitorescos que sejam. Mas uma notícia - que me motivou a escrever sobre esse assunto hoje - me chamou a atenção só pela foto.
Uma mulher chinesa de 23 anos simulou uma gravidez de quíntuplos para o marido. A mentira só foi descoberta quando um médico foi à casa dela. Apavorada, fugiu pela janela. Depois acabou admitindo que colocava roupas sob o vestido para dar volume. Disse que perdeu os gêmeos depois que caiu indo para a casa da mãe.

Há também espaço para o sobrenatural. O homem mais alto do mundo é chinês. Bao Xishun tem 2m36. Aos 56 anos, acaba de se casar com uma moça de 1m68. Para o amor realmente não há fronteiras – nem longitudinais. O melhor é que, nesse caso, ela nem precisou de pé de boneca. Para Bao, ela já é uma…

 Ele não é Ronaldo Esper nem Winona Ryder, mas também foi parar no xilindró por causa da mão leve. Errou quem pensou em algum político brasileiro – errou feio, até porque eles não vão presos. O novo trombadinha é o presidente da Congregação Israelita Paulista, Henry Sobel. Ele foi preso na sexta passada em flagrante, na Flórida, por causa do roubo de quatro gravatas.
Logo após ter sido pego, foi levado no mesmo dia à Penitenciária Central, a mesma em que ficou o casal Sônia e Estevam Hernandes, bispos da Igreja Renascer. Ecumênica essa prisão, não? 
O curioso é que Sobel não estava na C&A. Ele agiu com grife: roubou logo na Louis Vuitton, loja em que uma gravata custa cerca de 680 dólares.
Quanta ingenuidade. As placas de “Sorria, você está sendo filmado” estão por toda a parte. Por que se arriscar por tão pouco? Ele pagou fiança de 3 mil dólares – o que daria quase cinco gravatas – e foi solto.
Das duas uma: ou é cleptomaníaco ou é louco. No momento em que escrevo, ele segue internado no hospital Albert Einstein. O boletim médico diz que ele está lá "devido a episódio de transtorno de humor, representado por descontrole emocional e alterações de comportamento".
Mesmo que fosse tomado por um desejo incontrolável de ter uma gravata, um kipá (aquela boina que os judeus usam), um cinto, um lenço, ele teria dinheiro suficiente. Ou estaria Sobel movido pelo prazer da aventura?
Conhecido por seu sotaque característico, o rabino virou uma espécie de consultor para todo tipo de assunto. Qualquer episódio, relevante ou não, os jornalistas estão prontos para ouvi-lo.
Como sei pouco sobre a figura, dei uma “googlada” e achei uma entrevista para a revista “Isto É” em 2001. Separei três trechos bem interessantes:

ISTOÉ – O sr. ganha bem? Fala-se em US$ 25 mil por mês. É verdade?
Sobel – Mentira, muito mentira! (risos)

ISTOÉ – O sr. é um gastador? O que faz com seu dinheiro?
Sobel – Vivo modestamente. Gasto aquilo que é necessário, não me considero um materialista. As minhas extravagâncias não são materiais. Quero proporcionar um nível de vida confortável para a minha esposa, para a minha filha. Minha esposa, Amanda, é modesta.

ISTOÉ – Rabino, o sr. mora num belíssimo apartamento, está vestindo um paletó Valentino, relógio e óculos elegantíssimos…
Sobel – Valorizo isso. Gosto de me vestir bem, mas extravagâncias não existem. Sou vaidoso, herdei isso de minha mãe. Sou conhecido pelo nó da gravata (largo), pelo colarinho alto e pela kipá púrpura.

Sobel mesmo disse que “extravagâncias não existem”. Só nos resta confabular: a que tipo de extravagância ele se referia? Gastar 680 dólares numa gravata, por exemplo?

 A declaração da ministra Matilde Ribeiro, da Secretaria Especial de Política da Promoção da Igualdade Racial, merece um troféu abacaxi. É tão absurda que faço questão de repeti-la neste blog: “a reação de um negro de não querer conviver com um branco, eu acho uma reação natural. Quem foi açoitado a vida inteira não tem obrigação de gostar de quem o açoitou”.
Se não me engano a abolição da escravatura foi em 1888, século XIX, portanto. É mais do que descabida uma afirmação como essa em pleno século XXI. Quanta mágoa no coraçãozinho dessa ministra. Ela está pior que a Igreja, que só agora resolveu pedir desculpas por erros como a Inquisição. Sei que a frase é muito batida – e um imenso lugar-comum – mas quem vive de passado é museu.
Há preconceito contra negros? Sim, não há como negar. Eles foram escravos e sofreram nas mãos dos senhores de engenho? Foram para o tronco? Viajavam nos navios negreiros em péssimas condições? Muitos morriam no caminho? Eram vendidos como animais? Nada disso podemos contestar. Está nos livros de história.
Na posição de ministra (e negra) o melhor a fazer seria pôr panos quentes e dizer, no máximo, que a condição dos negros no Brasil tem melhorado com o passar dos anos (o que é verdade). O problema está no fato de ela ter levado para o lado pessoal uma questão histórica.
Sobre as cotas raciais nas universidades ninguém fala, mas isso é puro racismo. Olha, nós somos negros (ou descendentes), somos secularmente discriminados e por isso temos o direito de entrar na faculdade.
Então está mais do que na hora de termos cotas para as mulheres também, afinal, se um homem e uma mulher têm o mesmo cargo, na mesma empresa, o salário dela é menor. Há diversas reportagens sobre o assunto.
Até onde eu sei a Ciência ainda não fez nenhum estudo provando a inferioridade intelectual da raça negra. Então, mãos à obra!
Artur Xexéo, na CBN, definiu muito bem a situação. Disse que a frase serviu para mostrar o quanto a ministra está despreparada para o cargo. Como pode uma pessoa que dirige uma secretaria que busca a igualdade social promover exatamente o contrário?

P.S.: Ser a "Laíse Bombom" do príncipe William todo mundo quer, né?

 Esta notícia é praticamente da série “Acredite se quiser”. Aconteceu em agosto do ano passado, mas só agora foi divulgada. Um cliente da operadora TIM recebeu duas faturas e uma cobrança com um singelo “filho da puta que pariu” no lugar em que deveria estar o nome dele.
Tudo ocorreu porque ele havia ligado para a central de atendimento a fim de questionar uma cobrança indevida. Obviamente ele está movendo ação contra a empresa por danos morais.
Cheguei a olhar o cabeçalho do jornal para conferir se não era primeiro de abril ou se não estava lendo a coluna do Zé Simão por engano. Não, tudo na mais completa ordem.
Só no Brasil mesmo. Um país em que o presidente faz trocadilhos do tipo “o Putin ficou putim”, que o preço dos remédios sobe mais que a inflação, que não consegue prender Maluf e que tem deputados que trabalham três dias por semana realmente não pode ter grandes expectativas a respeito de nada. Mas esse tipo de descaso, abuso, engano - nem sei como definir - já é um pouco demais.
O pior é que o advogado da TIM, ao acessar os dados do autor no sistema, começou a rir e chamou os outros empregados para olharem o "nome" do cliente.
Todo mundo sabe a tortura que são as centrais de atendimento das empresas de telefonia. Temos de ouvir musiquinhas, frases como “sua ligação é muito importante para nós” e quando somos finalmente atendidos, escutar toda sorte de gerundismos. Nossas dúvidas nunca são esclarecidas, dificilmente conseguimos cancelar um serviço adquirido involuntariamente e ainda somos obrigados a pagar quase R$ 40 de assinatura mesmo não tendo usado um pulso no mês.
A quem recorrer? Ao Lula? Esse está sempre fora da área de cobertura.
Em São Paulo, pelo menos temos o Kassab pra soltar uns bons gritos.

 Esta bizarrice vem do site da BBC. Alguns milionários estão pagando milhões de dólares a artistas plásticos de renome para transformarem seus gatos de estimação em obras-de-arte. O álibi é ótimo: a pintura promove uma melhor compreensão do papel dos gatos na sociedade.
Para o trabalho – que tem de ser refeito a cada três meses – são usados pincéis especiais e tinta não-tóxica. E o dono ainda pode escolher o estilo: o Classicismo Nouveau, o Neo-totemismo ou o Avant Funk. Segundo o site, o costume vem do Oriente, onde é praticado há anos.
Já pensou se a moda pega por aqui? Adeus filé miau. Vai ser muito mais lucrativo para o camelô vender o gato “customizado” do que assá-lo. E do jeito que brasileiro é criativo, vai tratar de achar uma maneira de compreender o papel de outros bichos na sociedade.
A lenda diz que os felinos têm sete vidas. O bom disso é que, se um não gostar de ser palhaço ou assombração, pode voltar reencarnado como Charles Chaplin ou algo que mais lhe apeteça.
Em São Paulo, no ano passado, tivemos uma experiência parecida, a Cow Parade. A diferença é que as vacas eram de mentirinha, feitas em fibra de vidro. Durante algumas semanas, ficaram expostas nos principais pontos da cidade e agora podem ser adquiridas em lojas, em forma de cofrinhos.
E se você ainda não está acreditando, a história dos gatinhos é séria. Tem até livro, o “Por que pintar gatos: a ética da estética felina”, de Burton Silver e Heather Busch.

Confira alguns modelos e escolha o seu:

  O assunto dos últimos quatro dias foram os cabelos. A notícia que mais chocou foi a morte de uma dona-de-casa em Goiânia que morreu após fazer escova progressiva. Depois do tratamento, começou a ter dores de cabeça, coceiras no couro cabeludo e falta de ar. Faleceu por causa de uma parada respiratória.
Eu já me arrisquei pelas maravilhas da escova progressiva. Realmente funciona. Você não tem de fazer nada além de lavar o cabelo. Não precisa nem secar para ficar com cara de atriz de novela: já acorda maquiada, de escova pronta e com uma roupinha “pra bater”.
O que eu não sabia é que estava correndo o risco de ter uma alergia ao formol. De qualquer forma, é como lipoaspiração: não é porque uma coitada cometeu a imprudência de se operar com um cirurgião laranja é que vou deixar de pensar no assunto. Infelizmente, há casos e casos, e a consulta com um bom profissional ainda é nossa única garantia.
A palhaçada ficou por conta da governadora Ana Júlia Careca, ops, Carepa, do Pará. Além da esteticista, contratou a cabeleireira. Só de curiosidade, procurei uma foto no Google para checar a situação capilar desta senhora. Cabelo normal, curto, liso (não sei se de escova progressiva), meio ruivo (tingido, talvez?). A pele não dá para avaliar, obviamente, por conta da maquiagem. Só que Carepa, de boba, não tem nada. Assim que foi divulgado na imprensa que ela havia nomeado as duas assessoras especiais, tratou de exonerá-las.
A verdade é que cada mulher tem seu truque para dar aquela força na peruca. Umas passam leite ou chá de camomila para clarear, outras pintam e algumas surtam e raspam tudo. Cada uma tem uma receita. O problema é que, nos dois casos citados hoje, a receita desandou…
Não sei se estava mais atenta ao assunto, mas vi uma manchete na capa de uma revista na banca ontem que achei uó: “Hidrate seu cabelo com o vapor do chuveiro”. Ai, ai ai… Quase desembolsei os R$ 1,49 para conhecer o milagre. 
Não se esqueça, mulherada, o comercial do Dove já alerta: lugar de cabelo é na cabeça.

 Vamos dar um stop nas peculiaridades do noticiário e pensar em um programa legal para fazer neste restinho de fim-de-semana. Não sei como está o tempo na cidade de vocês, mas em São Paulo está um dia lindo. Apesar do clima perfeito para ficar ao ar livre, cinema é sempre uma boa pedida. E outra: ninguém merece ficar em casa assistindo “Fantástico”.
Geralmente não leio as sinopses dos filmes antes. Gosto de ir às cegas mesmo. Por conta disso, vira e mexe entro em alguma fria.
“Maria Antonieta” foi uma agradável surpresa. Mas já aviso: é filme de mulherzinha. Os vestidos, as carruagens, as peças de porcelana, os leques, os sapatos, tudo é maravilhoso (o Oscar de melhor figurino foi mais que merecido). Só depois que saí da sessão é que entendi por que alguns camelôs na Paulista estavam vendendo leques…
Além do clima despretensioso, tranqüilo (só quebrado pela trilha sonora “moderninha”, com The Cure, The Strokes, New Order), a história da rainha me despertou curiosidade. A minha ignorância só registrava que ela era a autora de “Se não têm pão, que comam brioches” (referindo-se ao povo). Após o filme, nem isso eu podia dizer que sabia, já que Maria Antonieta nunca disse essa frase.
Há muito mais por trás do mito. Pra começar, nem francesa ela era. Austríaca, se casou com Luís XVI aos 14 anos. Após a união, demorou sete anos para ter a primeira relação sexual com o marido.
A “culpa”, no caso, era de Luís XVI, cujo hobby era fazer chaves e sair para caçar. Até certo ponto, dá para achar que o rei é reizinho. Não vou contar mais detalhes para vocês terem suas surpresas também.
Outro: “À Procura da Felicidade”, com Will Smith e o filho dele na vida real. Apesar do enredo com algumas falhas no quesito verossimilhança e de você já saber o final, só o menininho já vale o ingresso. Trabalha melhor que o pai e é um fofo.
Com um certo atraso, assisti “Dreamgirls – Em Busca do Sonho”, com a Beyoncé. Sinceramente, não sei por que tanto estardalhaço. A atriz que ganhou o Oscar de coadjuvante (Jennifer Hudson) é um equívoco e Eddie Murphy foi injustiçado (dizem os boatos que ele se sente o rei da cocada em Hollywood). Ele dá um show cantando, dançando e dando um tempo das caretas de “Um Tira da Pesada”. Se você tem uma leve cisma com musicais, evite. “Dreamgirls” é mais ou menos aquele em que os atores pedem a margarina cantando.
Por fim, “Letra e Música”, com Hugh Grant. Quem tem entre uns 28 e 35 anos tem de assistir. A abertura é engraçadíssima, super anos 80. Não vou falar mais para não estragar o segredo, mas assistam e depois escrevam para cá.

FRASE DO DIA: Quero ser uma das 300 de Esparta

 Permitam-me voltar a este assunto, leitores. Mas é que a expectativa em torno da vinda de Bento 16 ao Brasil está quase virando um transtorno obsessivo compulsivo na cabeça de muita gente.
Vejo uma reportagem sobre o cerimonial da visita. Fru-frus como os lençóis e toalhas do mais fino algodão do Egito, um chinelinho acolchoado e até um cálice banhado a ouro que só será usado por Bento 16.
Uma empresa de Balneário Camboriú irá confeccionar quatro casulas (vestes que cobrem todo o corpo) com elementos nacionais, como a vitória-régia e o guaraná, para a celebração no Campo de Marte. Alguém disse cupuaçu? Nã nã ni nã não. É dos japas. Falou esta palavra tem de pagar pros japas. O cupuaçu não é nosso.
E olha só essa: acaba de ser lançando um CD com o hino oficial de boas-vindas à maior autoridade da Igreja. E o melhor: o disco acompanha um pôster exclusivo do papa e um encarte com a oração de consagração à Nossa Senhora Aparecida. Mal posso esperar trocar Brad por Bento na porta do meu guarda-roupa. Leia o livro, veja o filme (“A Paixão de Cristo”, de Mel Gibson, não vale) e pendure o pôster, caro fiel.
O hino é cantado, nada mais, nada menos, que por Gian e Giovani. Há também a participação de Elba Ramalho (ela tem uma santa que chora em casa?), Joanna, Daniel e a Banda Anjos de Resgate (?!).
Devo fazer uma confissão (comunitária): ouvi o hino. Um trecho diz: “Bem-vindo, bem-vindo! Nosso povo te acolhe com amor…”. Desde que Bento não faça um passeio pelo Rio ou por alguma agência bancária em São Paulo. Outra: “Na diversidade, unidos… Deus é amor!”. Unidos? Só se for espremidos no aeroporto ou no trânsito causado pelas enchentes. Mais uma: “Caminhamos na confiança… Deus é amor!”. Pelo menos uma parte correta. Confiança ainda temos. Graças àquela história de “Deus é brasileiro” ou “Sou brasileiro e não desisto nunca”. 

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PENSAMENTO DO DIA: Scherer por Scherer, sou mais o das piscinas

 Como diz o título deste blog, o mundo gira. Quem diria… Lula e Collor dividindo a mesma mesa, trocando elogios, tapinhas nas costas e até idéias sobre a posição dos móveis no gabinete presidencial. Como velhos amigos de infância.
Ah, a infância, esta fase da vida para a qual alguns sonham voltar. Até eles, políticos. Quem não gostava de brincar de polícia e ladrão? Esconde-esconde? E pega-pega então? Lula e Collor talvez só arranjassem alguma desculpa para não jogarem amarelinha. Além de ser coisa de menina, os números podem levar ao céu ou ao inferno… Pega-pega também não devia ser o forte da garotada desta época. Eram café-com-leite.
Mas tem um jogo muito bacana que esta geração com certeza adorava: cabra-cega. Quase posso vislumbrar a alegria deles. Ah, que delícia.
Infância também é aquela fase que temos macaquinhos no sótão! O problema é que hoje os macaquinhos de muita gente chamaram o caminhão da Lusitana e se mudaram para porões sombrios.
Mesmo com tanta molecagem, eles conseguiram manter intocadas duas características de todo menino maluquinho: o olho maior que a barriga e… o vento nos pés!
Pergunta: será que os super-heróis de Lulinha já eram os usineiros?

Já que o tema de hoje é a amizade, confiram um provérbio chinês enviado pelo leitor Dalmo:

Há apenas duas coisas com as quais você deve se preocupar: se você está bem ou doente.
Se você está bem, não há nada com o que se preocupar.
Se você está donte, há duas coisas com as quais se preocupar: se você vai se curar ou se vai morrer.
Se você vai se curar, não há nada com o que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com as quais se preocupar: se você vai para o céu ou para o inferno.
Se você vai para o céu, não há nada com o que se preocupar.
Agora, se você for para o inferno, estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.
Então, para quê se preocupar?

 Hoje é Dia Mundial da Água. Leio no site do IBGE que a data foi instituída em 1992, mas não me lembro de o dia ter sido comemorado no ano passado e nem nos outros. Resultado das reportagens alarmistas que a mídia tem propagado nos últimos meses?
Coincidentemente, conversei ontem com um glaciologista e professor da Universidade Federal do Rio Grande do Sul que já participou de várias expedições polares. O papo serviu para derrubar dois mitos:
1) Esqueça esta história de que as calotas polares estão se derretendo e vão causar o aumento do nível dos oceanos. O termo “calota” nem existe. O que está se dissipando são partes dos Andes e dos Alpes. Mas também não precisa bancar o Noé e esperar o dilúvio.
2) A destruição da camada de ozônio não tem nada a ver com aquecimento global. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.
Por outro lado, estamos sim contribuindo para mudar a composição da atmosfera. Com a emissão de gases de vários tipos, a temperatura média do planeta aumentou e a probabilidade de acontecerem eventos extremos, como secas e cheias, também é maior. Num ponto ele foi categórico: é preciso mudar a tecnologia de geração de energia.
De qualquer forma, o monstro não é tão feio como parece. Por falar em monstro, perguntei a ele sobre o Abominável Homem das Neves. Ele nunca o encontrou, mas disse que já passou por apertos com os ursos famintos do Ártico.
E, claro, não posso terminar sem dar os parabéns a todas as águas: a mineral, a benta, a sanitária, a oxigenada, a boricada, a de coco, a de cheiro, a tônica, a potável, a que passarinho não bebe e até a do joelho.
Água: mesmo incolor, inodora e insípida, nós amamos!

Foto tirada no cruzamento das avenidas Dr. Arnaldo e Consolação