O São Paulo joga no México, mas quem está em Águas Calientes é o governo. Ontem a chapa esquentou durante a sessão na Câmara que aprovou recurso do PT para anular a criação da CPI do Apagão Aéreo. Quanto a mim, continuo na luta para a instalação do Desafio Activia.
O que assistimos ontem foi um verdadeiro festival da culinária mexicana. Os burritos partiram para os tapas! O prato mais tradicional, entretanto, o taco, não esteve presente. Afinal, era uma sessão na Câmara, e não um jogo de beisebol.
A discussão foi picante e divertida. O presidente da CCJ, Leonardo Picciani, disse que o deputado Júlio Redecker não poderia cometer “leviandades” porque não esteve presente em todas as sessões. Daí começou a gritaria “Golpista! Golpista!” e até um “Vá ver televisão!”. No meio da briga entre torcidas, Maluf até parecia um cordeirinho.
A verdade é que os problemas estão apenas no início. O governo já começa a dar mostras de que realmente vai fazer de tudo para barrar as investigações. Como já adiantei ontem, há informações de que quando começarem a puxar, vão chegar a irregularidades cometidas no primeiro mandato de Lula.  É esperar para ver…

Que programa o deputado Redecker estava assistindo?
a) “Chaves”
b) “A Usurpadora”
c) “Maria do Bairro”

P.S.: Acreditem, este é meu milésimo post

 No domingo, mais um dia de reza brava para quem teve de pegar avião. Uma pane no Cindacta 1 aliada a uma queda de energia no aeroporto de Brasília fez com que a macarronada na casa de muita gente esfriasse.
No aeroporto mais movimentado do Brasil, o de Congonhas, os atrasos chegavam a cinco horas. A situação em Congonhas me lembra aquele comercial do Lactopurga que é veiculado no rádio: Pane no Cindacta 1? Fecha. Garoa? Fecha. Canário em vôo rasante sobre a pista? Fecha. Pipa no céu? Fecha. Trânsito na Rubem Berta? Fecha. Controlador com dor de barriga? Fecha. Lactopurga para Congonhas já!
E o presidente da Infraero avisou: a crise não tem prazo para acabar. Se até o Activia devolve seu dinheiro se não nada funcionar em 15 dias, por que o Ministro da Defesa ainda não pensou em algo do tipo? "Não voou? Devolvemos a sua grana!".
Muita gente entregou pra Deus. O escritor Ruy Castro, por exemplo, disse que como já sabe que o vôo vai atrasar, tem carregado uma biblioteca com ele. Consegue ler vários livros em apenas um embarque. A cantora Marisa Monte aproveita para fazer tricô (quando as agulhas não são confiscadas).
No fim do ano passado muita gente ficou com a cabeça quente por causa dos atrasos. Diariamente víamos passageiros partindo para a ignorância com os funcionários do check-in, promovendo quebra-quebra no balcão ou mesmo caindo no choro.
A CPI do Apagão Aéreo? Ninguém sabe, ninguém viu. Algumas notas divulgadas pela imprensa falam do empenho do governo para impedir a investigação. Há informações de que o Ministério Público vai soltar nas próximas semanas um pacote de denúncias nos contratos de obras e serviços da Infraero no primeiro mandato de Lula. Pelo jeito, desta vez não vamos precisar nem de um Roberto Jefferson.
Uns com dor de cabeça, outros com dor de barriga, mas será que Lula não fica com dor na consciência? Com o Aerolula ainda cheirando a novo pode se dar ao luxo de ficar pra cima e pra baixo e ainda curtir um filminho (pirata)…
Sucatão? Sucatão é o povo!!!

O post de hoje foi uma sugestão do leitor Remy. Valeu!

  Os programas tipo namoro na TV são a praga televisiva da vez. Exibidos em vários canais, praticamente no mesmo horário e com uma variação aqui outra ali, todos se propõem a ajudar o (a) desesperado (a) a encontrar a “cara-metade”.
O de Celso Portiolli é tosco até no nome: “Namoro na TV e etc”. É a cara do SBT. O “etc” do título faz toda a diferença. Que outro programa poderia mostrar beijos cinematográficos e, em questão de minutos, colocar bebês Johnson para pegar um chocalho?
O desfile dos candidatos é o ponto alto. Visivelmente embaraçados, percorrem a passarela como se estivessem com problema na coluna.
Depois de acompanhar a evolução de cada um, fica difícil achar graça no papo atrás do biombo transparente. A pergunta “posso te dar um beijo onde eu quiser?” parece a brincadeira do pêra, uva, maçã ou salada mista. Trash, trash.
Tem também o “Jogo do Namoro”, com Maria Cândida, na Record. Adepta do gás do riso (citado aqui neste blog anteontem) a apresentadora nem fica constrangida com as perguntas que a produção inventa para as vítimas. E, em vez de biombo, o “muro do amor” acompanhado de perguntas da apresentadora sobre a aparência do (a) escolhido (a). O curioso é que os eleitos são sempre os mais, digamos, vistosos.
O “Vai dar Namoro”, com Marcio Garcia, também na Record, vale pelo apresentador. Simpático, leva numa boa o mico de ter de comandar uma atração desse tipo. É ainda mais espontâneo no que se refere aos pretendentes (a impressão é que eles não recebem cachê, como nos dois anteriores). Como foi pioneiro, já inventou novidades, como uma boneca que fica entre as candidatas e faz comentários que deveriam ser espirituosos.
A Eliana dedinhos também tem sua versão, o “Saindo com a Sogra”. O formato, diferente, não dá margem àquele sentimento de vergonha alheia que temos em certas situações. O engraçado é ver a cara do futuro genro ao conhecer a filha da mãe (literalmente).
O “Beija Sapo”, da MTV, é o moderninho da família. Aqui, todos os encalhados (inclusive os da platéia) têm a chance de virarem príncipes e princesas. O duro é acreditar naquele monte de adolescentes dizendo “não beijo na boca há dois dias e estou desesperado”.
Mas nada substitui o bom e velho binóculo do primeiro “Namoro na TV”, o do Silvio. Era simplesmente hilário. Luz baixa, Julio Iglesias na vitrola e um binóculo para cada um. Merece ou não um Troféu Imprensa? Ou um Emmy, o Oscar da TV?

 O post de hoje tem cara de domingo. É um anúncio do Pão de Açúcar que achei fofo.

"O QUE FAZ VOCÊ FELIZ?"

A Lua, a praia, o mar
A rua, a saia, amar…
Um doce, uma dança, um beijo,
Ou é a goiabada com queijo?

Chocolate, paixão, dormir cedo, acordar tarde,
Arroz com feijão, matar a saudade…
O aumento, a casa, o carro que você sempre quis
Ou são os sonhos que te fazem feliz?

Um filme, um dia, uma semana
Um bem, um biquini, a grama…
Dormir na rede, matar a sede, ler…
Ou viver um romance?

O que faz você feliz?

Um lápis, uma letra, uma conversa boa
Um cafuné, café-com-leite, rir à toa,
Um pássaro, ser dono do seu nariz…
Ou será um choro que te faz feliz?

A causa, a pausa, o sorvete,
Sentir o vento, esquecer o tempo
O sal, o sol, o som
O ar, a pessoa ou o lugar?

Agora me diz,
O que faz você feliz?

  A cada dia que passa, mais vejo que a nossa vida é uma máquina de lavar. Alguns podem até argumentar que a deles não é uma Brastemp, mas não há como negar a semelhança.
Antes de tomarmos qualquer decisão, assim como uma lavadora, temos de estar com nossos compartimentos carregados: o do sabão, o do amaciante e o do alvejante. Precisamos de reservas para enfrentar os dias que, de tão áridos, parecem deserto.
Temos ainda de separar as roupas brancas das coloridas, sob pena não de termos manchada a nossa roupa, mas a reputação. Sabe aqueles dias que juntamos tudo no mesmo saco e não sabemos dizer se fulano é realmente nosso amigo ou fala mal pelas nossas costas? Saber separar a roupa, portanto, é fundamental. Branco com branco, preto com preto. Tudo bem às claras.
Há também momentos em que temos de dar uma notícia encardida para alguém. Aí é que entra em ação nosso poder amaciante. E a fase do molho, então? Quantas vezes já não ouvimos a frase “fiquei de molho no final de semana”? Em alguns casos precisamos deixar de molho uma pessoa. Dias, horas, meses, anos para tentar eliminar uma mancha que talvez nem um Vanish poder O2 resolva.
O bom é que depois vem o enxágüe. Nada como um dia após o outro ou uma tempestade para arrastar a água suja.
Só aí estamos aptos para centrifugar: livres da sujeira, podemos rodar por aí até cansar e nos estendermos ao sol.
A verdade é que, para facilitar, o ser humano deveria vir de fábrica com etiqueta de lavagem. Se seguíssemos as instruções corretamente nada sairia errado. Só caberia a nós escolher o modo de lavagem: completo, rápido ou supereconômico.

FRASE DO DIA: Roupa suja se lava em casa

  Sexta-feira na área e é aquele bode. Enquanto uns planejam o fim-de-semana, outros só pensam no descanso, no que não conseguiram cumprir e na morte da bezerra. Ó vida, ó azar…
Mas este seu lado hiena está com os dias contados, graças a uma novidade que vem da Inglaterra: o gás do riso (acho que ainda não chegou ao Brasil, mas deve ser questão de tempo).
O nome é pomposo: óxido nitroso. Inalado, amortece os músculos do rosto e dá aquela sensação de riso. A alegria dura cerca de um minuto. Na hora da compra, entretanto, sua risada vai ficar meio amarela: é vendido num balão por cerca de R$ 5 a R$ 10.
Além do preço, mais um detalhe: não vá na onda do ditado do “quem ri por último ri melhor”. E se acaba o gás?
Inspirada pela boa-nova, cliquei dois balões curiosos na semana passada. O primeiro é uma homenagem ao casal Sonia e Estevam Hernandez, da Renascer. Diz o seguinte: "Com Jesus, a festa continua!".

Este outro é para os que levam a vida na flauta:

FRASE DO DIA: Também quero viajar nesse balão

 O que é o que é: é alemão, mas não merece o colar do anjo? Bento 16!!! Após as declarações papais desta semana, não restam dúvidas sobre a indicação dele ao paredão.
Além de querer voltar a rezar missa em latim, o papa disse que o segundo casamento é uma “praga do ambiente social contemporâneo” e questões como o aborto e o casamento gay são valores “não-negociáveis”.
Não é sem motivo que a Igreja Católica perde fiéis a cada dia. E para religiões sem expressão alguma, caso da Igreja do Trance Divino, tema de uma matéria publicada pela “Folha de S. Paulo” na semana passada.
A seita nasceu há dois anos em Alto Paraíso, Goiânia, e chega a reunir 3.000 pessoas em festas mensais. Eles defendem a elevação espiritual através do trance.
Um dos pastores, um DJ cabeludo chamado Veet Prayas, disse que não tem nada a ver cultuar a imagem de sofrimento, de alguém pregado na cruz. Esse Bento devia ouvir isso. Ia virar outro Bento, o Carneiro (e sem a necessidade de aditivos provavelmente usados pelo pessoal da seita).
Enquanto isso, antes de ser preso, Estevam Hernandes da Igreja Renascer, fez uma revelação: dinheiro apareceu nos lugares mais improváveis para alguns abençoados. Um bispo relatou que um fiel, que estava duro, viu aparecerem R$ 100 em sua mala em um dia e R$ 3.600 na conta corrente no outro. Aleluia!
Se João Paulo II levou um tiro do nada, de um turco, na Praça São Pedro, imaginem o risco que o Bento está correndo por aqui, onde arrastam criança pelo cinto de segurança e estupram bebês dentro da igreja e deixam dentro da pia batismal…

Fala de um personagem do filme (alemão) “Um Amor Além do Muro”, em cartaz em São Paulo: “A diferença entre um gay e um tumor é que o tumor pode ser inofensivo”. Será que o roteirista é parente do Bento?

Frase enviada pela leitora Taússa: "Se Bush queria saber tudo sobre álcool, procurou o presidente certo".

 Como alguns de vocês já sabem, em janeiro fui conhecer Cuba. Sempre tive curiosidade de visitar a ilha antes da morte de Fidel e, como ele quase abotoou o paletó no fim do ano passado, achei que era o momento.

Hoje o tema é a cidade de Santa Clara. Quando o assunto é turismo em Cuba é muito difícil não traçar um roteiro para conhecer os principais símbolos da ilha: charuto, rum e lugares como o La Bodeguita del Medio – onde foi inventado o mojito – e o La Floridita, berço de outro drinque famoso, o daiquiri. Para os amantes da fotografia, registros de prédios e carros antigos são praticamente obrigatórios.
Quem deseja incrementar a visita padrão, entretanto, pode dar uma passada em Santa Clara. A cidade, capital da província de Vila Clara, fica na região central da ilha, a cerca de três horas de carro de Havana.
Terceira localidade mais importante do país (só ficando atrás de Havana e Santiago), Santa Clara guarda os restos mortais do revolucionário Ernesto Che Guevara. O mito está imortalizado em dois pontos: na praça homônima e no mausoléu.
Além de extensa, a praça conta com uma estátua de Che com cerca de 20 metros de altura. Nas pedras do monumento, a carta de despedida que Che escreveu a Fidel antes de sua partida para a Bolívia.
Em um dos trechos, Che diz sentir que cumpriu parte de seu dever e registra: “me despeço de você, dos camaradas, do seu povo, que agora é meu. Renuncio formalmente a meus cargos no partido, a meu posto de ministro, à minha patente de comandante e à minha cidadania cubana”. E mais adiante: “Recordando minha vida pregressa, acho que trabalhei com suficiente integridade e dedicação para consolidar o triunfo revolucionário. Minha única deficiência grave foi não ter tido mais confiança em você desde os primeiros momentos na Sierra Maestra e não ter percebido com devida rapidez suas qualidades de líder revolucionário”.
Fidel, aliás, viveu uma situação inusitada na praça de Santa Clara, em 2004. Durante um ato com estudantes, o presidente escorregou enquanto descia a escada da tribuna e caiu. Após pedir perdão pelo tombo, contabilizou os estragos: uma fissura no braço e uma fratura no joelho esquerdo.
Antes ou depois da visita ao memorial, não deixe de apreciar o lindo pôr-do-sol que se tem na praça. E um detalhe importante: aproveite a paisagem para tirar fotos externas, já que as máquinas não são permitidas lá dentro.
Ainda na praça e com um pouco de sorte, torça para encontrar algum tocororo, o pássaro nacional. A ave se tornou o símbolo do país pois, além de suas cores serem as da bandeira cubana, não pode viver em cativeiro porque morreria em pouco tempo. Melhor símbolo de liberdade, impossível.
O museu traz, além de alguns objetos pessoais de Che Guevara, imagens da preparação dos revolucionários para o combate final contra a ditadura de Fulgêncio Batista, que ocorreria justamente em Santa Clara. Para as mulheres, o passeio pelo lugar tem um atrativo extra: fotos de Che ainda jovem.
O mausoléu, apesar de pequeno, impõe respeito. Pé direito baixo, é todo feito em cedro e pedras. A iluminação aconchegante, algumas plantas e a pira ininterruptamente acesa completam o cenário de descanso de Che e dos combatentes bolivianos que também repousam no local.
A morte de Che ocorreu em 1967, mas seus restos mortais e de seus companheiros foram encontrados somente há 30 anos, em julho de 1997. Na ocasião, o jornal “Granma” publicou reportagem sobre o assunto em que falava da exumação de sete corpos encontrados em uma vala comum na localidade de Vallegrande, Bolívia.
Assassinado aos 39 anos, Ernesto Guevara recebeu o “Che” por conta de sua nacionalidade argentina. Nascido na cidade de Rosário, participou, ao lado de Fidel e de seu irmão Raúl Castro, de todo o processo revolucionário cubano, como a ida para Sierra Maestra e o combate final, em Santa Clara, que resultaria na fuga de Fulgêncio Batista para outra ilha, a da Madeira.

P.S.: obrigada, Vaninha! Graças a você o mistério foi desvendado: Puffy AmiYumi são uma dupla de cantoras japonesas cujo desenho animado passa no Cartoon Network!

 Daqui a menos de um mês comemoramos o Carnaval dos chocólatras, a Páscoa!
Chego a ter pena dos que precisam assaltar uma granja para presentear muita gente. Para começar, há colombas pascais de todos os tipos: na lata, na caixa, nos sabores brownie, trufa, gotas de chocolate, frutas, brigadeirão, a maxi (muito mais chocolate) e até a original. Já a variedade de ovos é pra deixar até o Ozzy Osborne maluco (aliás, dá pra imaginar o Ozzy comprando ovos?).
Além dos tradicionais, como Talento, Sonho de Valsa, Charge, Sensação, Alpino, Serenata de Amor, Diplomata, Crunch, Laka, vi alguns que realmente me fizeram parar dentro daquele túnel da felicidade e liberar meu lado Willy Wonka de vez.
Tem o da Barbie, do Batman, do Quarteto Fantástico, do Corinthians, do Homem Aranha, das Meninas Superpoderosas, do Shrek, do Power Rangers, do Bob Esponja, da Pequena Sereia, da novela "Malhação", da boneca Bratz e até de uns personagens que nem conheço, como o Puffy AmiYumi (não, não é o Ursinho Pooh).
Mas a criatividade dos sinhozinhos do cacau não pára por aí. Todos eles prometem brindes "incríveis". O do Homem Aranha, por exemplo, vem com um óculos. Ok, faz sentido. O das Superpoderosas dá "um caderninho e um lápis superfofo". Ok também. Já o da "Malhação" é mais misterioso. O rótulo fala em "acessório irado". Vai saber o que é isso… Um coleira ou um ectasy?
O do Power Rangers é meio sem noção. O brinde é uma "tatoo". Se não estou enganada, esse pessoal é japa e usa uns macacões de lycra coloridos. Além de não poderem expor a tatuagem, se tem uma coisa que eles não são é modernos e descolados.
Mas o brinde mais megasuperblaster é o do tal do (ou da) Puffy AmiYumi. Vem com um rádio AM/FM. Não sei quem é esse (ou essa), mas já fui mais com a cara. Mais uma andada pelo túnel e estou na dúvida de novo. O ovo do "Batom" não é um ovo, é um tubinho bem do simpático. Mas é pequeno…
Mas eis que vejo, literalmente, uma luz no fim do túnel: o ovo Diamante Negro. E agora em novo formato, de diamante. Esse pessoal não tem mais o que inventar mesmo. Bendita endorfina.
Bom, se alguém já disse que diamonds are a girl´s best friends deve ter alguma razão. É com esse que eu vou.

P.S.1: qual deles Ozzy colocaria no carrinho?
P.S.2: alguém conhece Puffy AmiYumi?

 Algumas declarações de Lula na semana passada me fizeram lembrar o bordão daquela personagem da “Escolinha do Professor Raimundo”, o “ele só pensa… naquilo”. No Rio de Janeiro, defendendo o uso da camisinha, baixou um Rousseau nele: “sexo é uma necessidade orgânica, uma necessidade da espécie humana e da espécie animal”. No dia da visita de Bush saiu-se com esta: “…já conversamos muito ao longo dos últimos meses e estamos andando. Andando com muita solidez para encontrarmos o chamado "ponto G" para fazer um acordo”. Bush fingiu-se de desentendido, mas os jornalistas brasileiros presentes caíram na gargalhada.
Se continuar assim, Sue Johanson pode ir colocando as barbas de molho. Para quem não sabe, Sue é uma senhora canadense que responde a dúvidas sobre sexo no GNT como se estivesse dando uma receita de bolo. Ou seja, é a típica vovozinha que está louca para encontrar um Lobo Mau na floresta.
Já o deputado José Carlos Aleluia foi mais longe. Disse que Lula deveria ler mais “O Capital” e menos o “Kama Sutra”. Dona Marisa não deve pensar o mesmo. Deve estar dando aleluias por aí.

PENSAMENTO DO DIA: não sou mexerica, mas também quero uma barriga com gominhos!