Estão lembrados do Farfour? Aquela cópia palestina e fajuta do Mickey que ensinava seus pequenos fãs a odiarem Israel e foi assassinado em seu último programa?
Para a infelicidade dos que como eu gostariam de vê-lo em ação, Farfour não retornou à TV, mas deixou uma substituta à altura. A apresentadora do programa “Pioneiros do Amanhã” tem 11 anos, chama-se Saraa Barhoum e tem seguido a mesma linha da ratazana.
Saraa gostaria de ser médica, mas se não for possível, já ficaria feliz como mártir. Diz, inclusive, que todo palestino espera ser um.
Apesar da idade, ela também dá lições aos telespectadores. Num dos programas – transmitido por uma rede de TV do Hamas – um amiguinho ligou e começou a cantar uma música sobre rendição. A apresentadora derrubou o telefonema e disse “nós não queremos nos render. Queremos resistir”.
Com este tipo de educação não é difícil entender por que existem tantos homens-bomba e atentados incríveis em mercados e vagões de trens que matam milhares de pessoas em Israel e arredores.
A propósito, Farfour foi substituído por uma abelha gigante.

Nos próximos quatro dias estarei na Paraíba, onde visitarei as cidades de Sossego, Coxixola e Salgadinho. Retorno na segunda-feira. Até!

 Os personagens de “Toy Story” devem estar em pânico. Com a quantidade de recalls de brinquedos que têm ocorrido nos últimos meses dá para imaginar carrinhos, bonecas, soldadinhos e trenzinhos se atirando da prateleira ou escondendo-se para não serem capturados por algum pai malvado. Estão todos condenados, doentes.
Há poucas semanas a Mattel, fabricante da Barbie, anunciou recall para 18 milhões de brinquedos fabricados com artigos chineses que teriam altos níveis de chumbo.
No ano passado a mesma Mattel já tinha feito o recall de bonecas e acessórios da Polly Pocket. Três crianças tiveram o intestino perfurado depois de engolirem ímãs que se soltaram do brinquedo.
O temor dos filhotes da Mattel não pára por aí. Serão recolhidos também carrinhos do personagem “Sarge” – do desenho animado “Carros” – por causa do nível de chumbo da tinta.
Já a Gulliver vai retirar de circulação novos brinquedos Magnetix. A versão antiga já havia sido alvo de um recall nos Estados Unidos por causa da morte de uma criança e de acidentes com outras, que engoliram o ímã.
Das duas uma: ou o uso de chumbo nos brinquedos é recente ou sou uma sobrevivente. Não me lembro de ter engolido nenhum braço ou perna de boneca, mas fichinha de bingo eu já degluti – ou melhor, meu irmão me fez engoli-la após uma briga. Sabem aquela sensação de estar com uma bala Soft entalada na garganta? O sentimento foi o mesmo com a ficha.
Mas o mais grave não são os recalls de brinquedos. São os de alimentos. Qual a utilidade de se recolher um lote de Toddynhos se o cidadão já tomou e se chumbou? O caso do Toddynho aconteceu em março deste ano e a explicação foi uma possível alteração de sabor em um pequeno porcentual dos produtos.
Pode não ter sido algo tão grave, mas e se fosse? Estaríamos tão em pânico quanto os personagens de “Toy Story”.
Dias após a Mattel noticiar o recall dos brinquedos, a China proibiu a importação de três tipos de biscoitos de uma subsidiária Campbell Soup argumentando que os produtos tinham níveis elevados de alumínio.
Sabemos que é bom consumir algumas doses de ferro diariamente, mas chumbo e alumínio é novidade.
Quem diria. Os soldadinhos de chumbo são realmente de… chumbo.

Vejam hoje, no “Programa do Jô” a reportagem feita em Olho D´Água do Casado (AL)

 A fama realmente é algo muito louco. São tantos os casos de atores e músicos famosos que de uma hora para a outra dão uma pirada que o normal seria nem nos surpreendermos mais.
No entanto, a notícia de que o ator Owen Wilson está internado sob suspeita de tentativa de suicídio me deixou chateada. Ele foi encontrado sob efeito de sedativos e com cortes nos pulsos em seu apartamento, em Santa Mônica, nos Estados Unidos. Será que ele é a Marylin versão masculina?
Owen é um loiro narigudo, bonito e o principal parceiro de Ben Stiler em comédias como “Zoolander” e “Entrando numa fria maior ainda”.
Owen é engraçado, ótimo ator e parecia de bem com a vida. Nunca ouvi nenhuma fofoca sobre o comportamento do astro, seja ligando seu nome a bebedeiras ou mesmo agressão a paparazzi – tão comum atualmente.
Em uma de suas músicas Erasmo Carlos canta que tudo que ele gosta é “ilegal, imoral ou engorda”. Concordo totalmente com o Tremendão e acrescentaria uma pergunta: por que todos os artistas que admiramos se estragam tanto? Eles não apenas não estão preocupados com os efeitos das substâncias que são ilegais, imorais ou engordam, como fazem uso pesado dos três. Tudo ao mesmo tempo agora.
Poxa, já é tão difícil darmos risada e os poucos caras que têm esse mérito simplesmente piram. Alguns desaparecem de uma hora para a outra – espero que não seja o caso de Owen – e outros ficam nessa a vida inteira, como Robert Downey Jr., que sempre volta ao hospital por causa de suas recaídas com drogas. Ó vida, ó azar…

 Nossa vida é uma correria. E já que o dia não tem mais de 24 horas, tentamos otimizar nosso tempo ao máximo. Aproveito o trânsito para acabar de me arrumar dentro do carro e uso algum tempo na academia para dar uma zapeada em canais que a pressa geralmente não deixa.
Um bom programa para curtir na esteira é o “Top TVZ”, do Multishow. São vários clipes que ajudam bastante na hora da corrida ou mesmo quando se quer caminhar mais rápido. Ainda bem que curto black music – até Akon, Usher e Beyoncé –, já que a maioria dos vídeos exibidos no canal são black.
Dia desses, ouvindo meus amigos, me deparei com uma novidade na programação. Já tinha escutado a música no rádio, mas ainda não havia visto o clipe de “Beautiful Girls”. Fiquei tão passada que até consegui esboçar umas risadas durante meu sofrimento matutino.
O cantor chama-se Sean Kingston, deve ter seus 15, 16 anos e é a cara da tia Anastácia. Pensando melhor, é uma misto de Pelezinho com tia Anastácia. Peso da criança: por volta dos 120 quilos. Apesar do tamanho, Sean tem uma leve voz de pato e cara de criança bonachona. Impossível detestá-lo.
Sean pode aparentar tudo, menos ser um conquistador – e a letra de “Beautiful Girls” é honesta neste sentido. Num dos trechos ele diz: “você está saindo com outros caras, está me contando mentiras, oh, eu não posso acreditar no que estou vendo, estou perdendo a cabeça”. Pobre Sean… E ainda completa: “My baby is driving me crazy” – fazendo cara de maluco e dando voltinhas com o indicador ao lado da cabeça. Como diria o Zé Simão, “hahahahahaha”.
Além desta brilhante interpretação de Sean, o clipe é deliciosamente dançante e como tudo o que é feito nos Estados Unidos quando o assunto é showbizz, bem produzido. Fiquem de olho.

 Sou superfã dos Simpsons. Posso dizer que estava até pesarosa por não ter conseguido assistir à versão cinematográfica logo na estréia, semana passada.
Na primeira brecha que tive, lá fui eu toda animada. Daí a ingrata surpresa: os amantes da série vão ficar decepcionados.
A história é tão fraca que joguei no Google três palavras a fim de tentar entender a bola fora: Simpsons + filme + roteiristas. E o enigma foi solucionado.
Uma crítica do jornal “O Globo” fala que o roteiro foi escrito a 22 mãos e foi sendo reescrito durante dois anos. O site “Cine Mais” diz que o texto teve 158 versões até o resultado final. Tá explicado. Roteiro produzido na casa da mãe Joana não podia dar certo mesmo.
De saída, já digo que não é um filme para crianças. Além de algumas alusões homossexuais – Homer meio que se apaixona por um porco –, há piadas e referências que os menores com certeza não vão entender. O melhor exemplo é a paródia de uma cena do documentário “Uma Verdade Inconveniente”, de Al Gore.
No mais, o filme tenta seguir a fórmula consagrada na TV de debochar de algumas personalidades. A primeira a ser destruída é a banda “Green Day”, passando por Arnold Schwarzenegger – que aparece como presidente dos Estados Unidos –, Tom Hanks e até Bono Vox. O cantor é zoado indiretamente, através de um garoto irlandês defensor do meio-ambiente que nega ser filho do vocalista do U2.
Além da falha no enredo, há um outro agravante. Como os brasileiros têm dado preferência a filmes dublados (santa preguiça), pouquíssimas cópias de “Os Simpsons” são legendadas. Fui praticamente obrigada a assistir à versão dublada. Tudo bem, não fosse o fato de o dublador de Homer não ser o oficial, Waldyr Sant´Anna, e sim um tal de Carlos Alberto. Por conta disso, o carisma de Homer perde muito de seu charme.
Acredito que fãs são parecidos com crianças. Em algumas ocasiões gostamos de repetições, queremos ver o estereótipo reforçado. Daí decorre mais uma ausência imperdoável: as sedentas sugadas que a caçula da família dá em sua chupeta. No filme as chupadas aparecem apenas uma ou duas vezes.
Portanto, em vez de desembolsarem os R$ 14 ou R$ 16 pela sessão, recomendo esperarem tranquilamente o lançamento do filme em DVD e curtir o sofá de casa.
Se decidirem ir ao cinema neste final de semana, optem por “Sem Reservas”, com o lindo Aaron Eckhart e a ótima garotinha de “Little Miss Sunshine”. Mais uma dica: almocem antes.

 Às vezes reclamamos que certos assuntos irrelevantes são exaustivamente discutidos no noticiário. Dando uma olhada no jornal de ontem percebi que este não é um problema só do brasileiro.
Uma foto – que a princípio pensei se tratar de algum anúncio do último filme do hoje governador Arnold Schwarzenegger – está dando o que falar em vários jornais do mundo. Nela, o presidente russo Vladimir Putin aparece sem camisa durante uma pescaria na Sibéria.
O jornal russo “Komsomolskaya Pravda” chegou a dizer que “ele possui um corpo e tanto por debaixo daquela camisa” e trouxe, numa das edições desta semana, um pequeno guia: “Tenha um corpo como o de Putin”.
E, claro, graças à vodca, não demoraram a surgir sátiras, como uma comparação com o filme “O Segredo de Brokeback Mountain”, aquele da história de amor entre dois caubóis gays.
Resolvi dar uma pesquisada e acabei indo parar na versão online do jornal alemão “Der Spiegel”. Achei uma matéria na qual eles se referem a Putin como “O Homem de Marlboro da Sibéria”. E é verdade. Apesar dos 54 anos, Putin não deixa nada a dever ao Homem de Marlboro. Ele pode dizer tranquilamente “Venha para onde está o sabor”. A publicação alemã ainda dá links para blogs que comentam o assunto.
Não tenho dúvidas: prefiro ver o torso nu de Putin a apreciar fotos da primeira apresentação teatral de Sasha. E vocês?

Vejam AQUI algumas fotos de Putin

 Esta é da série “Acreditem, pois é verdade”. Em Uberlândia (MG) já existem mendigos profissionais.
Após lançar uma campanha contra a mendicância, a prefeitura e o Ministério Público da cidade descobriram o que já desconfiávamos: cerca de 90% dos pedintes são profissionais. Êta empreguinho beleza!
O promotor que acompanha o caso disse que alguns chegam a ter casa própria e tirar R$ 3 mil por mês. E o absurdo dos absurdos: um deles fingia ter Mal de Parkinson durante o dia. À noite, ia jogar cacheta (jogo de baralho semelhante ao pife-pafe). Hoje é campeão uberlandense de cacheta.
O negócio é tão bom que eles não precisam nem entrar nos ônibus e obrigarem os passageiros a ouvir frases como “podia estar matando e roubando”. Também não é necessário acordar cedo, ouvir desaforos do chefe, pagar Imposto de Renda ou agüentar o mau humor dos colegas no trabalho.
É só fazer uma carinha de coitado, colocar uma roupa surrada e, se não funcionar, se passar por Michael J. Fox e juntar “a dinheirinha” na jogatina.
Estou tranqüila porque não ajudo no enriquecimento desta categoria profissional. Graças a Deus, não contribuo com esta vergonhosa estatística.
Se em Uberlândia é assim, imaginem em São Paulo. Jamais dou esmolas na rua. Nem para o malabarista do farol, nem para o senhor de muleta que fica sempre no mesmo cruzamento, nem para o vendedor de bala, nem para a mãe com filho catarrento no colo, nem para a senhora que vende sementes, nem para o boliviano dos adesivos, nem para o engolidor de fogo, nem para o limpador de pára-brisa e nem para o guardador de carro. Mando sempre o clássico “desta vez vou ficar te devendo”.
Também sou contra as caixinhas. Se eu não recebo, porque tenho de depositar minhas moedinhas na caixinha de Natal dos garçons? Da manicure? Tenha paciência…
O mais triste é pensar que provavelmente estes mendigos profissionais recebam o Bolsa Família. Além da vida mansa, contam com esta ajuda extra do governo. Por falar em Bolsa Família, vejo que aumentou o número de brasileiros beneficiados pelo programa. Eram pouco mais de 7 milhões em 2005 e hoje já são 11 milhões.
Só espero que estes novos 4 milhões não sejam mendigos.

O post de hoje foi sugestão do leitor Roberto Dib. Valeu!

 Logo após a dupla Sandy e Junior anunciar a separação escrevi que estava farta do mundo dos famosos. Cheguei inclusive a dividi-los em categorias, como os do tipo A, B, C e BBB.
Hoje o assunto são os do tipo A, os mais endinheirados, mais malucos e consequentemente mais divertidos. Há poucas semanas vazou no Youtube um vídeo que mostrava Narcisa “ai que loucura” Tamborindeguy confessando se divertir de forma bem inusitada. Disse que quando está “bem loucona” gosta de jogar ovos e outros objetos da sacada de seu apartamento nas pessoas que estão passando na rua.
Além dela, Bruno Chateaubriand e o diretor Boninho admitem a prática. Boninho chega ao ponto de dar uma receitinha. Fala que injeta formol (ou algo do tipo) no ovo para ele apodrecer e causar maiores transtornos aos passantes. Bruno conta que já atirou até uma vassoura.
Consideraria brincadeira de criança não fosse o fato de Boninho premeditar a ação e Bruno apelar para a vassoura. Jogar ovo é atitude de criança do ginásio em dia de aniversário do coleguinha. Inocente até. Boninho podia passar sem essa. Já Narcisa está tão lesada que não deve ser levada a sério. É engraçada por isso: já não fala coisa com coisa.
Outra famosa do tipo A que sempre deu trabalho e continua aprontando as dela é a ex-miss Brasil e ex-senhora Felipe Camargo, Vera Fischer. Na semana passada saiu completamente torta da festa de aniversário de Preta Gil, no Rio (reparem a cara de xarope, acima). Deixou a boate carregada por seguranças. Se pensarmos que ela já esfaqueou o ex-marido, é até um avanço. Mas não deixa de ser vergonhoso.
A verdade é que estes famosos do tipo A não estão nem aí. Não têm medo de coalharem e virarem tipo C. Querem mesmo é pegar o limão e fazer não a limonada, mas a caipirinha. No caso de Narcisa e sua gangue, fazer não um ovo quente, mas uma omelete.

 Não é à toa que vira-e-mexe o Brasil leva algum prêmio nas competições de publicidade mundo afora. Criatividade é o que não nos falta.
Recentemente Lula comparou a crise do setor aéreo a um cachorro com muito dono, que “no final ninguém cuida”. Contrariando a máxima do presidente, alguns proprietários de cães se reuniram neste domingo, no Aterro do Flamengo, no Rio, para um concurso de fantasias para animais de estimação. Acima, Toquinho Fabro, que levou o primeiro lugar como Capitão América. Impagável.
Participaram também da competição cães vestidos de Chapolin Colorado – que ficou em segundo lugar – e até um de Mulher Maravilha, que abocanhou o bronze.
À parte o dinheiro gasto com a inscrição do bichinho e a confecção da fantasia, fico imaginando situações patéticas, como levar o cão para a prova da roupa na costureira. No caso do Capitão América, se ele exagerasse um pouco na dose de “Dog Chow” não entraria na fantasia no dia da festa. Foi feita realmente sob medida. Só pecou num ponto. Estava sem um acessório indispensável a todo carioca: o escudo – a principal marca do personagem.
Há duas semanas, em Campos do Jordão, ocorreu um evento tão extravagante quanto – organizado pelo mesmo João Doria Jr., do “Cansei”. O 6º Passeio de Bebês premiou categorias como “O Bebê mais Bonito”, “Os Irmãos Bebês mais Bonitos”, “O Bebê e o Carrinho mais Originais”, “A Mãe mais Bonita”, “O Pai mais Bonitão”, “A Família mais Bonita”, “O Carrinho de Bebê mais Criativo”, “Os Avós mais Simpáticos” e “Prêmio Especial”. Adorei o “Pai mais Bonitão” – isso é muito Campos do Jordão…
Diante de tantas variações de boniteza, o enigma é o tal do “Prêmio Especial”. Acredito que deva ser um prêmio para a babá que tem o maior saco para agüentar “O Bebê Mais Bonito” e sua “Família Mais Bonita”.
Já em São Paulo, na quinta-feira passada, a competição foi para eleger o Galã da Terceira-Idade. O vencedor foi um motorista aposentado de 71 anos.
Promovida pela Secretaria de Estado da Saúde, os velhinhos também disputaram os títulos de Mister Beleza, Mister Simpatia, Mister Elegância, Mister Sorriso e Mister Timidez. É mole?
Ainda bem que temos notícias como estas para nos fazer rir. Prefiro aplaudir o Capitão América a ouvir as gracinhas do nosso bobo-da-corte-mor.

P.S.: Vejam hoje, no "Programa do Jô", a entrevistada Dona Vanda e a reprise da matéria de Paudalho (PE)

 Não é de hoje que ouvimos que o mundo está globalizado. Em termos. No Brasil há vários lugares-ilha. E é nas viagens que tenho feito ao interior nordestino que encontro argumentos que justificam minha tese.
Estive no Sergipe, Alagoas e mais recentemente no Rio Grande do Norte em cidades não muito distantes da capital, cerca de 150 km, no máximo. Em todas elas, além do previsível clima de tranqüilidade, me chamou a atenção a relação do povo com a música.
Mesmo com a facilidade de acesso à Internet e à TV, as pessoas destes pequenos lugares ainda mantêm o velho hábito de ouvirem música na rua, em frente ao bar, com o som ligado no último volume. Nas caixas, um único ritmo: o forró.
Bandas com nomes sugestivos, como “Cinzeiro de Motel”, “Ferro na Boneca”, “Cavaleiros do Forró”, “Vaca Atolada”, “Pé de Urtiga”, “Garota Safada”, “Cabaço do Forró”, “Saia Rodada”, “Forró dos Plays”, “Moleca Sem-Vergonha” e outros estão nos ouvidos do povo.
A fórmula também é conhecida: uma “loira”, um galã, um cara de chapéu e mais algumas dançarinas com pouca roupa. Os refrões não são exatamente um primor, mas agradam. Estes grupos geralmente se apresentam nas vaquejadas, competições entre vaqueiros com farta distribuição de prêmios aos ganhadores. Há, inclusive, os que sobrevivem apenas disso. O povo adora.
Quem diria que enquanto americanos fazem filas para comprarem um iPhone e ingleses se espremem para conseguirem um exemplar de mais um livro da série “Harry Potter”, brasileiros ainda prefiram Joelma e Ximbinha. Repito: mesmo tendo acesso à Internet nos cyber cafés que chegam a existir nestes pequenos municípios.
Quantas vezes não escutamos gente dizendo que o povo só gosta de coisa ruim porque é apenas isso o que é oferecido a eles? Não é verdade. Infelizmente o povo também aprova produtos de má qualidade – principalmente na seara musical.
A banda Calypso é o melhor exemplo. Muito antes de estourar no sudeste, o casal já era considerado rei no Pará. Só faltava serem descobertos pelo resto do país. Estouraram não por imposição da gravadora ou porque a “música de trabalho” virou o tema do casal da novela das oito. O sucesso ocorreu porque os paranaenses prestigiavam – e prestigiam – seu produto interno bruto. Acham que Joelma realmente canta bem.
Não é necessário atravessar o Atlântico para estar num outro mundo.
Novidades incríveis encontramos aqui mesmo, nestas ilhas no interior do Brasil.
Nós do sudeste estamos ficando meio japoneses: se embaralharmos, não conseguimos identificar quem é brasileiro, português, americano ou inglês.
No Nordeste não. Eles sabem identificar exatamente se quem está cantando é o “Forró dos Plays” ou o “Ferro na Boneca”. E ai se você se atreve a dizer que é tudo a mesma coisa…