O Dia do Amigo é só em 20 de julho, mas tenho uma sugestão para quem é muito solitário e pretende celebrar a data. Acabo de entrevistar Toni Sá, carioca, ex-dançarino e atualmente “personal friend”. Toni topa ser seu ombro amigo durante uma hora pela módica quantia de R$ 40 – fora as despesas, ele faz questão de frisar.
A experiência teve início nos bailes que costumava organizar, no Rio. Dançava com várias senhoras na mesma noite, mas começou a ficar muito disputado e uma delas ofereceu uma quantia para que ele bailasse exclusivamente com ela.
Hoje Toni ganha a vida com isso. Diz ser “concurseiro” profissional, mas enquanto não alcança o sonho de ser auditor da Receita Federal, vai sendo “amigo” das mulheres.
O “personal friend” conta já ter recebido alguns telefonemas estranhos de homens que confundem as coisas. Um deles chegou a dizer que poderiam ir ao cinema e ficarem só de mãos dadas. Outro pagaria o quanto ele quisesse em troca de “uns pegas” na mãe – chata, porém “ajeitadinha”.
Toni jura que não aceita nenhuma proposta indiscreta. Vai a bailes, jantares, sessões de cinema, teatro, já esteve em dois cruzeiros marítimos, passou revéillon no Copacabana Palace e até dá uma mãozinha na escolha de roupas e carros.
A “amizade” exige que ele seja profissional em mais três detalhes: reparar no corte de cabelo da companheira, no sapato novo e lembrar da data do aniversário. Se falhar, a “amizade” está em risco.
Apesar de alardear os poderes de seu ombro amigo, Toni recomenda à parceira que não assuma que ele é “personal friend”. Acredita que é um assunto que diz respeito apenas às partes interessadas. Mais profissional, impossível.

 Além dos motoboys, o paulistano arranjou um novo inimigo: o chiclete. Sim, a goma de mascar virou cocô de cachorro para quem circula pela Paulista.
As reclamações sobre o piso da avenida mais famosa da cidade foram tantas que a prefeitura decidiu agir. A calçada da Paulista, que era de mosaico português, começou a ser reformada em julho e está quase pronta. Agora o piso é de concreto moldado “in loco”.
Mas as obras nem terminaram e os transeuntes já estão reclamando. O chão está todo carimbado com marcas de chiclete. Como na maior parte da calçada é usada a cor cinza-grafite ou cinza-médio, as marcas dos chicletes estão bem aparentes.
O assunto está rendendo mais que as blitze do bafômetro. Durante esta semana, na rádio CBN, após a notícia, milhares de ouvintes mandaram email à rádio comunicando onde estavam os piores trechos.
Portanto, fiquem atentos nas saídas das estações do metrô, no quarteirão entre as ruas Augusta e a Haddock Lobo, e no cruzamento da Augusta com a Brigadeiro Luiz Antônio.
Hoje, em mais uma reportagem sobre o assunto, um distribuidor de panfletos na região deu até o horário mais crítico, que é entre meio-dia e uma da tarde, quando os estudantes saem das aulas. Sem preocupação de procurarem uma lixeira, jogam o chiclete no chão. O panfleteiro-espião contou ainda que está fazendo a sua parte. Neste horário se posiciona perto de um recipiente de lixo para recolher os panfletos que as pessoas venham a jogar no chão.
O resultado da confusão é que a prefeitura destacou alguns funcionários da limpeza para fazerem a raspagem do piso.
Estou impressionada como o tema está despertando indignação. Não sei, mas acho que já temos assuntos suficientes com os quais nos preocupar. O chiclete é o de menos. A pior das dores de cabeça é pisar nele fresco. Depois que ele grudou e ficou preto, paciência. Virou um mosaico português de novo.
Falta de educação é grave, mais ainda quando acontece em portas de escola onde estuda a nata da sociedade paulistana, como os colégios Dante Alleghieri e São Luiz. O que esperar dos adolescentes de periferia ou do povão que circula pela praça da Sé? E depois ainda reclamam dos motoboys…
Vamos pensar pelo lado bom: o piso da Paulista agora é antiderrapante. Dona Marisa, por exemplo, pode andar por lá tranquilamente – sem correr o risco de o “Arraiá do Torto” virar “Arraiá da Torta”.

 Não sei o que acontece. Só pode ser a mudança da Lua. De tempos em tempos acontece uma crise de mortes. Um morre e outros vão no vácuo. Nos últimos dias, bastou o Visconde de Sabugosa bater as botas para alguns terem a mesma idéia: a ex-primeira-dama Ruth Cardoso, a cantora Silvinha Araújo e a esposa do dono do Grupo Folha, Dagmar Frias.
Esse fenômeno mortal – ou mortífero – me intriga. Qualquer que seja a explicação, é mais um dos mistérios da nossa passagem pela Terra.
Mas houve ainda um quarto falecimento – ainda que simbólico: o de Bill Gates, que anunciou entre lágrimas sua aposentadoria. Após perder o posto de homem mais rico do mundo – hoje ele é o terceiro, atrás do investidor Warren Buffett e do mexicano Carlos Slim –, Bill sai de cena para se dedicar à filantropia.
Gostaria que Bill seguisse os passos do Incrível Hulk e fugisse para o Brasil. Basta uma temporada rápida para descobrir que a fundação Bill e Melinda pode fazer muito por nós – e ele nem precisa ficar hospedado na Rocinha, como a criatura verde.
Qualquer quantia será muito bem-vinda. Afinal, o que são alguns milhões de dólares para quem já doou bilhões? Ok, Bill deve ter tido imenso prejuízo por aqui, tamanha a quantidade de produtos de informática pirateados. Mas para exterminarmos essa indústria teríamos de contratar super-heróis do naipe do Incrível Hulk.
Enquanto Bill não nos visita os brasileiros vamos nos transformando diariamente em Super-Homens e Mulheres-Maravilha.
Quanto a mim, espero continuar resistindo às doses de criptonita. Mas quando chegar a minha vez quero ir bem acompanhada - como o Visconde de Sabugosa.

 Os anos de chumbo estão de volta. Escondam seus livros “subversivos”, não dêem sopa com roupas vermelhas por aí e preparem-se para anotar deliciosas receitas de bolo que dentro de poucas semanas passarão a ser publicadas nas capas dos jornais. Três episódios indicam que devemos pôr nossas barbas de molho.
O primeiro foi a decisão de um juiz de multar a editora Abril e o jornal “Folha de S. Paulo” por terem publicado entrevistas com a candidata Marta Suplicy. A justificativa: “exorbitaram do mero interesse jornalístico, exercida a liberdade de informação de modo inadequado, a ponto de caracterizar propaganda eleitoral extemporânea”. Nossa liberdade de imprensa acaba de ir para a cucuia.
Será que também pretendem expulsar os jornalistas que entrevistaram Marta – a exemplo do que Lula quis fazer com Larry Rother?
O material é parte de uma série de entrevistas com candidatos que todos os veículos de comunicação costumam fazer nesta época. “Exorbitar do mero interesse jornalístico” é desculpa esfarrapada.
O outro fato é que o Grupo Estado – jornais “O Estado de S. Paulo” e “Jornal da Tarde” – foi impedido de publicar reportagem sobre possíveis irregularidades que estariam ocorrendo no Conselho Regional de Medicina do Estado de São Paulo. Esta teve carimbo na capa e tudo.
A liminar intima “o réu a prestar esclarecimentos no prazo de 72 horas suspendendo a publicação da reportagem em questão até ulterior determinação”. Socorro!
A terceira mordaça – diferente, porém não menos importante – é que querem restringir a publicidade de fast food porque não há alerta sobre os males que causam à saúde.
Hambúrguer, refrigerante e batata-frita estão aí para quem quiser degustá-los. Uma coisa é alertar a população. Outra é proibir, restringir ou interferir no nosso direito de escolha.
Comer Big Mac é fácil e gostoso. O difícil é saboreá-lo com a boca amordaçada.

 A coisa anda feia só para a classe média. Grosso modo, os pobres estão remediados – recebendo as milhares de bolsas do governo. E os milionários só têm motivos para comemorar.
Segundo um estudo divulgado esta semana – o 12º Relatório Anual sobre a Riqueza Mundial, realizado pelo banco Merrill Lynch – o número de milionários aumentou no Brasil. Atrás de Índia e China, somos o país que mais cresceu em números de milionários no mundo – estamos falando de pessoas que têm, pelo menos, 1 milhão de dólares.
Há 143 mil milionários no Brasil – a maioria deve estar em São Paulo.
O mercado de luxo por aqui é coisa séria. Contamos até com um consultor de luxo, um tal de Carlos Ferreirinha. Ele dá cursos de capacitação e criou a palavra “desculpabilização”. Segundo ele, as marcas têm de ser desprovidas de culpa. “Elas têm de incentivar o cliente a consumir com excitação, com compulsão”.
Estamos seguindo à risca os conselhos de Ferreirinha. Além da Daslu, a cidade ganhou há menos de um mês o Shopping Cidade Jardim – cuja garota-propaganda é apenas a Sarah Jessica Parker. No dia da inauguração teve até fila.
Inspirado no Bal Harbour, de Miami, o lugar é chiquetésimo, com estabelecimentos com marcas de grife e muita área verde e ao ar livre. Ar condicionado só dentro das lojas. Parte das árvores dos jardins internos que existiam no terreno foram transplantadas para um viveiro durante as obras e depois levadas para lá novamente.
Já de acordo com dados do Renavam, a venda de carros luxuosos no Brasil subiu de 8.177 em 2006 para 9.130 em 2007.
O setor da aviação executiva também está superaquecido. Na Embraer há fila de espera para personalizar aeronaves até 2012. Imagino que a maior parte dos clientes não é de brasileiros, mas só a lista já propicia um cheirinho de verdinha no ar.
Enquanto contarmos com nossa ótima distribuição de renda notícias como essas serão cada vez mais freqüentes.
Mas com tanto luxo à solta por aqui o presidente Lula prefere usar um Ford Fusion fabricado no México. Vai entender…

 O slogan “Se beber, não dirija” já é do conhecimento de todos – apreciadores ou não de uma cervejinha na happy hour. O que pode ser facilmente cumprido, entretanto, está começando a gerar dor de cabeça.
Dois bombons com recheio de licor podem ser o suficiente para que o motorista leve uma multa de R$ 955, sete pontos na carteira de habilitação e suspensão do direito de dirigir por um ano.
O jornal “Folha de S. Paulo” fez o teste. O bafômetro da Polícia Militar acusou alto teor de álcool – 0,21 mg por litro de ar expelido – após o repórter se deliciar com a iguaria. Pela nova lei, a partir de 0,1 mg/l, o motorista está sujeito às penalidades citadas acima. Mais de 0,3 mg/l o barbeiro-bêbado já pode pegar três anos no xadrez.
Complicou. A partir de agora não podemos comer nada flambado ou com recheio de licor. Nem pastel de feira – sabiam que tem cachaça na massa?
Defasada e democrática como é, a lei brasileira é capaz de colocar na mesma cela uma pessoa que visitou a Fantástica Fábrica de Chocolates e um estuprador – são todos bombons da mesma caixa para a Justiça deste país.
Tenham muito cuidado com o que vocês botam pra dentro. Que o diga o secretário de Segurança do Rio, José Mariano Beltrame.
Uma perícia feita no cafezinho do gabinete dele encontrou vidro moído. Após suspeitar de que algo não lhe caía bem, Beltrame pediu o exame. Ele simplesmente não estava satisfeito com a qualidade do café – comprado em licitação – mas não podia imaginar é que estava sendo envenenado.
Taí uma sugestão para o cardápio da lanchonete “Buns and Guns” (“Pães e Armas”), de Beirute, citada neste blog: “Cafezinho do Beltrame”.

 Acabo de entrevistar José Luiz Piza, mais conhecido como Navegador Solitário. Mas o que o navegador tem em comum com Marisa Letícia? Engana-se quem pensa que é o amor por Lula ou a vontade de ter um jardim com uma estrela vermelha.
A resposta: ambos quebraram a clavícula. Enquanto nossa primeira-dama escorrega em rampas palacianas, Piza sentiu o tormento por um motivo muito mais nobre: tentar a travessia do Atlântico remando.
Piza é santista e mora na França há mais de dez anos. Está no Brasil porque acaba de tentar a quebra do recorde da travessia do Atlântico.
Ainda não foi desta vez. Ele saiu de Dacar e planejava chegar a Natal em menos de 36 dias, 6 horas e 20 minutos. Mas havia uma tempestade no meio do caminho.
Após 28 dias no mar e já em águas brasileiras, perto de Fernando de Noronha, o navegador enfrentou ventos fortíssimos que fizeram com que seu barco virasse. Quebrou a clavícula, cortou a mão, perdeu o notebook, dois aparelhos de GPS e adiou por um ano o sonho de atravessar o Atlântico sozinho numa embarcação.
Sozinho em termos. Durante todo o percurso, Piza contou com uma ajuda que, segundo ele, foi fundamental para enfrentar tubarões, baleias, a solidão, a comida desidratada, o desconforto na hora de usar um balde como banheiro e as dores que sentia após remar de oito a dez horas por dia. Piza viajou com uma boneca inflável.
Pensei que fosse uma atitude inédita, mas ele me disse que a solução é comum entre vários navegadores que fazem travessias. A maioria tem vergonha de contar, mas viaja acompanhado.
A dele era loira, muda e de olhos azuis. Igualzinha à do Lula. A diferença é que a de Piza, apesar da tempestade, saiu com a clavícula ilesa.

 Há grande variedade de bares e restaurantes temáticos Brasil afora. Em São Paulo há estabelecimentos cujos motes são o cinema, o surfe, a música sertaneja, as motos e por aí vai.
No ano passado cheguei a escrever sobre o restaurante “Banheiro Moderno”, em Taipei, em que o toalete é o personagem principal.
Mas os libaneses foram além. Criaram uma lanchonete em Beirute inspirada na guerra, a “Buns and Guns” (“Pães e Armas”). O local – que lembra um posto militar e tem até som ambiente que reproduz tiroteios – é perfeito para um atentado a bomba.
A acolhida ao cliente já começa no slogan: “Um sanduíche pode te matar”. O proprietário justifica-se. Diz que os sanduíches só poderiam matar os clientes por causa do tamanho generoso das porções.
Nas paredes, nada de quadros bonitinhos, mas reproduções de armas e munições. Há ainda redes de camuflagem penduradas no teto.
No cardápio, pratos como “Kalashnikov”, “Dragunov”, “Viper” ou “B-52”. O espetinho de frango é chamado de “granada com foguete de propulsão” e o pãozinho é o “pão terrorista”.
O problema não é tanto a comida ou o ambiente, mas o que se conversa lá dentro. Tudo pode ser suspeito. Pronunciar frases como “estou com tanta fome que vou comer até explodir”, “esse prato me caiu como uma bomba” ou “estou com uma queimação hoje” podem sugerir que o cliente planeja um ato terrorista.
Desconhecia esse lado bem-humorado dos libaneses. Adorei. Podemos importar a idéia. Lugares para instalarmos o nosso “Pães e Armas” não faltam: Rocinha, Morro da Providência, Capão Redondo, Complexo do Alemão…

 Manchete da “Folha de S. Paulo” de hoje: “Total de endividados no país cresce 47% em dois anos, diz BC”.
Calma que pode piorar. Com o monstro da inflação nos rondando novamente o que está ruim vai ficar péssimo. Segundo a reportagem, 15,6 milhões de clientes de bancos têm dívidas superiores a R$ 5.000. No geral, o universo de correntistas com alguma dívida, mesmo que pequena, é de 80 milhões.
Se cresce o número de endividados não é difícil concluir que sobe também a quantidade de caloteiros. Se você ainda não sofreu nenhum calote, jogue na Megasena. A sorte está a seu favor.
Do contrário, tente se proteger. Reze para Santa Edwiges – a padroeira de quem vive no vermelho – e mantenha distância de Minas Gerais, onde prefeitos e parlamentares estão roubando até moeda de pé de santo.
O prefeito de Juiz de Fora já foi preso, mas os demais estão à solta – todos envolvidos no esquema de desvio de recursos do PAC para a construção de casas populares e obras de saneamento básico.
Se você não sabe como se precaver, os donos de motel de Uberlândia dão o pulo do gato. Dos 18 motéis da cidade, 14 adotam o sistema pré-pago. Agora, casais que vão a pé, de táxi ou carona têm de pagar antes.
É arriscado, entretanto, eles se comprometerem com o slogan-padrão do comércio: “Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta”.

 Bush ainda não tomou o caminho da roça, mas já tem gente comemorando. As convivas, no caso, são as que eram contrárias à abstinência sexual defendida por ele.
A festa já começou no estado de Massachusetts, onde testes de gravidez confirmaram que 17 adolescentes da Gloucester High School estão prenhes – todas ao mesmo tempo agora.
A suspeita é de que as meninas tenham feito um pacto de gravidez. Segundo matéria publicada pela revista “Time”, nenhuma das garotas tem mais de 16 anos.
Gloucester está escandalizada. A pequena cidade de tradição pesqueira divide-se em dois grupos: os que acham que filmes – “Juno” e “Ligeiramente Grávidos” – teriam sido a inspiração; e os que preferem colocar a culpa na irmã de Britney Spears. Jamie Lynn – que atuava no programa "Zoey 101" do canal infantil Nickelodeon – engravidou aos 16 anos e nesta quinta-feira deu à luz Maddie Briann.
Fico, entretanto, com a hipótese da “Time”: a de que a falta de opções de lazer e a rotina tediosa de Gloucester serviram de afrodisíacos para a tchurma.
O que é surpreendente não é o pacto nem tampouco a idade das mães, mas o plano ter dado certo – seria a água de Gloucester?
As garotas não mediram esforços. Apesar de nenhuma delas ter concedido entrevistas, já se descobriu que um dos pais é um sem-teto de 24 anos.
A única que topou falar com a “Time” foi Amanda Ireland, 18 anos, mãe, e aluna da mesma escola. Ela contou que sempre era abordada no corredor por meninas. Todas faziam questão de dizer o quão sortuda ela era e que finalmente tinha alguém para amá-la incondicionalmente.
As afirmações de Amanda talvez sirvam para nos mostrar que nenhuma das hipóteses acima seja a verdadeira.
De qualquer forma, essas meninas fizeram juz à tradição pesqueira de Gloucester. Providenciaram a vara e pescaram seus peixes-espada, encerrando de uma vez por todas a possibilidade de uma vida de sereia.