Se o Brasil fosse um carro não sei que cor teria, nem tampouco se contaria com vidros elétricos, ar condicionado ou direção hidráulica. Também não vou cair no lugar-comum de dizer que seria um veículo desgovernado.
Certeza, só tenho duas. Uma é a de que ele seria total flex – movido a gasolina, diesel ou qualquer outro combustível que tentam nos empurrar goela abaixo.
A outra é a de que talvez não fosse bem um automóvel de passeio. Mas um ônibus. Um chavão, entretanto, não posso deixar passar: para alívio geral, tudo neste ônibus é passageiro – até o motorista e o cobrador.
Utilizo a alegoria automobilística para tentar entender o karma de nossas autoridades com seus respectivos veículos.
Depois de alguns casos de amor – Sílvio Pereira e sua Land Rover; Itamar Franco e seus Fuscas; e do triângulo amoroso entre Maluf, a Seleção Brasileira e seus Fuscas –, são revelados novos “affairs”.
Protógenes Queiroz – delegado responsável pela Operação Satiagraha – usou uma Land Rover apreendida da empresa MSI, ex-parceira do Corinthians.
O delegado dirigia o automóvel desde o ano passado, depois que uma das operações comandadas por ele devassou a parceria MSI/Corinthians por crimes de lavagem de dinheiro.
Descobriram ainda que outro delegado, Renato Porciúncula – que chefiava a Diretoria de Inteligência da Polícia Federal em Brasília – foi flagrado com um BMW-X5 apreendido de traficantes.
Perto destes exemplos, o Jaguar com que o cantor Belo presenteou a ex Viviane Araújo vira Fusca.
Como disse no início, não sei quais seriam as opcionais do veículo Brasil, mas ele precisaria de um bom seguro. Repararam na quantidade de sinistros?

 Uma nota publicada pela revista “Veja” desta semana me acendeu uma luzinha. Ela revela o resultado de uma pesquisa da Faculdade Getúlio Vargas e do Instituto Gallup sobre felicidade.
De acordo com o estudo, o brasileiro é o que apresenta a maior expectativa de felicidade para os próximos cinco anos dentre os 132 países pesquisados. A nota média para a satisfação com a vida em 2012 no Brasil é de 8,4.
Analisando o aspecto positivo, pelo menos somos campeões em alguma coisa. Além disso, apesar de tanta mazela, corrupção e caos ainda temos esperança. Já é um grande passo.
O que fez com que minha luzinha acendesse foi uma conclusão a que chegou o escritor, professor, teólogo e um dos mais brilhantes cronistas que conheço, Rubem Alves.
No livro “Ostra Feliz Não Faz Pérola” – que coincidententemente tinha passado o olho no dia anterior – ele observa algo interessante. Para Rubem, “a ostra, para fazer uma pérola, precisa ter dentro de si um grão de areia que a faça sofrer. Ostras felizes não fazem pérolas… Pessoas felizes não sentem a necessidade de criar. O ato criador, seja na Ciência ou na Arte, surge sempre de uma dor doída…”. 
Daí fiquei pensando que talvez o brasileiro não seja ostra. Seja apenas um bicho das profundezas do mar. Parece não fazer muito esforço para transformar em pérola todos os nossos grãos de areia. Na verdade, o que temos por aqui é mais do que o simples grão de areia. Temos uma verdadeira pedreira.
Por que será que essas pedras não provocam a dor doída descrita por Rubem?

 O que faz um artista se destacar? Músicas inesquecíveis, composições geniais, interpretações marcantes no palco ou na TV, prêmios como Grammy ou Oscar, carisma, número de discos ou ingressos vendidos para os espetáculos ou nada disso? Ou a fama é proporcional à polêmica que ele causa?
Caetano Veloso nunca foi contido, convencional ou tampouco compositor ou cantor medíocre. Pelo contrário, deveria ser tombado pelo Patrimônio Histórico.
A questão é que Caetano tem se especializado cada vez mais em gerar controvérsia sobre tudo. Já se desentendeu com Lobão (e pediu desculpas), Luana Piovani (com ela nem é preciso muito para ficar com dor de cabeça), Fagner e tantos outros.
Mas é com os jornalistas que Caetano gosta de trocar farpas. Basta saírem críticas negativas que ele sobe nas tamancas. A mais recente arenga é com repórteres da “Folha” e do “Estado” que escreveram sobre o show de Caetano e Roberto Carlos em São Paulo.
O título da matéria publicada pela “Folha” foi “Roberto e Caetano fazem show chato”. A repórter escreveu: “quando cantaram juntos foram artificiais, entre sorrisos amarelos e abraços pela metade”. Além disso, “Caetano fantasiou-se de sujeito mais velho e, para não destoar do rei, evitou dançar ou adotar o gestual típico que leva aos palcos e dá graça a seus próprios shows”.
O “Estado” pegou um pouco mais pesado – a começar pelo título: “Caetano, o Rei e o show de naftalina”. Segundo o jornalista, “a noite foi tediosa. A bossa de Caetano e Roberto está doente e chamaram dois totens da MPB para fazer a necropsia”.
Caetano respondeu em seu blog que havia anos que não lia nada tão errado sobre música brasileira.
Não fui ao show, mas nesta briga entre Caê e críticos fico do lado do cantor. A crítica musical brasileira é um engodo. Alguns jornalistas – e as pessoas, de uma maneira geral – deitam e rolam quando têm um pouquinho mais de oportunidade. Falam mal porque lhes dá prazer. Puro recalque.
De qualquer forma, gostaria muito que Caetano se envolvesse menos em picuinhas e se concentrasse no que ele sabe fazer de melhor: compor e cantar.

 As maiores Olimpíadas da Terra chegaram ao fim, mas o know-how do país que abastece a 25 de Março e o Largo Treze já começa a dar as caras por aqui.
Na noite de ontem, três homens foram presos em Caxias do Sul (RS) por tráfico de drogas e porte ilegal de armas. Até aí, pura tecnologia brasileira.
A cultura milenar chinesa aparece num detalhe: os policiais apreenderam com eles uma nota de R$ 3.
Dentre as diversas invenções atribuídas aos chineses está a impressão. Eles criaram, mas quem sabe adaptar – ou dar um jeitinho – somos nós. Inventamos as Casas da Moeda de fundo de quintal. Todo bom brasileiro tem a sua.
A inocência dos três bandidos é inacreditável. Cédulas falsificadas são comuns em qualquer apreensão policial, mas imprimir notas de R$ 3 é quase pedir para ser preso.
A expressão “mais falsa do que nota de R$ 3” pode estar com os dias contados. Basta um dos desocupados do governo gostar da idéia.
Escrevi recentemente neste blog que 2008 era o Ano do Rato. Segundo o zodíaco oriental, seria um ano auspicioso. Não favoreceria os corruptos – principalmente os políticos.
Se o trio gaúcho estivesse a par destas previsões para 2008 talvez pudesse ter evitado o constrangimento.
2008 é também ano de eleições no Brasil. Será que os políticos vão acreditar na sabedoria milenar chinesa?

 Acabo de diagnosticar uma nova epidemia. Ela ataca famosos de todas as categorias e não tem sintoma aparente. Simplesmente surge. Chama-se “cedêculose”.
O nome vem do atual sonho de consumo de nove entre dez personalidades: ter seu próprio CD. Afinação, voz de veludo, bom repertório ou figurar nas paradas de sucesso são características pouco relevantes. O importante é ter um CD nas lojas.
A “cedêculose” não acomete apenas brasileiros.
Acabo de ler que o premiê italiano Silvio Berlusconi está preparando um CD romântico. Intitulado “O Último Amor”, terá 14 canções típicas napolitanas que falam de sentimentos em um tom melodramático.
De acordo com jornais italianos, Berlusconi tem como parceiro o violonista Mariano Apicella – ambos passaram parte das férias compondo na mansão de Berlusconi, na Sardenha.
Esta não é a primeira incursão de Berlusconi pela música. Seu primeiro trabalho foi lançado em 2003 e vendeu cerca de 45 mil cópias.
Por aqui, depois de Ana Maria Braga se arriscar com “Sou Eu”, foi a vez de Roberto Justus. Este ano ele lançou “Só Entre Nós”, em que canta clássicos em inglês como “My Way”, “What a Wonderful World”, “Yesterday” e “I´ve Got You Under My Skin”.
No caso de Justus, o destaque não é a voz, mas o jogo de cintura e a carga dramática demonstradas pelo empresário durante as apresentações. Ele é tão pouco malemolente que merece ser demitido.
Os que têm semancol, mesmo tendo voz, preferem algo como um CD em que recitam a Bíblia – Cid Moreira – ou musicam poesias. Este é o caso de Michael Jackson.
Engana-se quem pensa que o cantor preparou um CD narrando clássicos infantis. Michael acaba de gravar um álbum pop baseado nos textos do poeta escocês Robert Burns. O parceiro foi David Guest, produtor e ex-marido de Liza Minelli.
Se a “cedêculose” não apresenta sintomas, espero que tenha cura. Nós não merecemos tantos talentos.

 A Secretaria Estadual de Administração Penitenciária do Rio abriu sindicância para apurar o que Salvatore Cacciola anda comendo em Bangu 8. O órgão recebeu denúncias de que dia desses o ex-banqueiro almoçou lagosta.
É mais do que compreensível privar os internos do que mais gostam, seja um chuveiro elétrico, uma caminha confortável, o chocolate preferido, o aparelho de TV ou até um prato de feijoada.
O que não dá para entender é que o consumo de alimentos dentro do presídio segue uma regra toda especial. Regalias gastronômicas só são permitidas em dias de visita da família.
Qual a diferença de o preso comer uma dobradinha do bar da esquina ou a mandada pela mãe, pela avó? Creio que presente maior seja saborear a dobradinha da nona. O que era para ser privação se torna prêmio.
Há também a suspeita de que Cacciola e seus colegas estejam pedindo comida e bebida em restaurantes caros da Barra da Tijuca com dinheiro acima do permitido por lei. Aí é outra história. Tal procedimento deveria ser proibido – nem interessa se pedem um PF de R$ 5 ou uma pizza na Capricciosa.
A questão suplanta o fato de o preso ter condições de ligar para o China in Box ou para o Gero. Ele precisa comer o que a penitenciária oferece. E ponto final.
Prisão não é um local de privação total? Abrir exceção para que o preso coma a marmita familiar é perder as rédeas no quesito alimentação. Ou pode tudo ou não pode nada.

 Infelizmente ainda não tive a oportunidade de assistir ao programa “Sábado Animado”, no SBT, mas isso é o de menos. Já conheço o que fez a atração infantil virar papo de gente grande: a apresentadora Maísa, de 6 anos.
Maísa é um dos assuntos preferidos do programa “CQC”, da Band. Semanalmente a trupe de Marcelo Tas exibe um quadro chamado “Top Five”, com os melhores (ou piores) momentos da TV brasileira. Uma edição sim, outra também, Maísa é lembrada.
Silvio Santos – que deu a sorte de contratá-la antes de todo mundo – agora divide com ela parte de seu programa de domingo. Foi justamente a estréia de Maísa que assisti ontem.
Uns juram que a menina é um anão travestido de criança. Outros dizem que ela usa ponto eletrônico. Após vê-la mais demoradamente, concluo que Maísa é apenas uma criança simpática e muito inteligente.
Sílvio vai escondendo seu ouro como pode. Proibiu Maísa de dar entrevistas. De aparecer. Eu faria o mesmo. Maísa é um achado.
O papo entre o patrão e a pequena funcionária durou pouco, mas foi o suficiente para garantir o terceiro lugar do SBT no Ibope ontem.
Sílvio fez perguntas próprias à Maísa e outras enviadas por telespectadores. Em certo momento perguntou: “Quem você salvaria de um incêndio: eu ou a sua melhor amiga?”. Maísa responde: “Você já se vira bem. Acho que salvaria a Anne”. Depois voltou atrás e disse que livraria Sílvio das chamas. O patrão chamou-a de puxa-saco e ela admitiu que salvaria mesmo a amiga.
Sílvio questionou também se ela conhecia algum velho. A menina respondeu: “Minha vó, meu avô. Você é meio idoso. Fiquei sabendo que você tem uns 80 anos!”.
E Sílvio: “O que é ruga?”. Após achar que se tratava de “verruga”, explicou que é um “negócio preto cheio de pêlo. Argh!”. O patrão perguntou se ele tinha rugas. Ela se aproximou e disse: “não, você tem pé-de-galinha!”.
Não é só a espontaneidade infantil que faz de Maísa a maior novidade na TV atual. Há diversas crianças espontâneas por aí que perdem a graça porque querem ser pequenos adultos. O diferencial de Maísa está justamente aí. Sem deixar de lado a graça do jardim de infância pode dar um baile em muito adulto que conheço.
A expectativa fica por conta do que Maísa vai ser quando crescer: MacCaulay Culkin? Simonny? Michael Jackson?

 Uma das entrevistas mais polêmicas no “Programa do Jô” de todos os tempos foi a de uma cidadã que dizia viver de luz. Houve tanto quem a considerasse uma charlatã quanto quem tratasse o assunto como algo sério – representante de um movimento espiritualista.
Como não somos planta e não fazemos fotossíntese, comprar esta idéia é como acreditar em cegonha, Papai Noel ou que Lula realmente nunca soube de nada.
Creio que ela viva de luz sim. Luz da geladeira. Depois de passar fome o dia inteiro ela assalta a geladeira à noite. Estoca energia o suficiente para “viver de luz” por mais um dia.
Para quem não tem essa força de vontade uma boa alternativa é se alimentar de sucos de luz. É a novidade do momento. Há diversas opções: luz da lua, luz da terra, luz das estrelas, luz do universo, luz de Marte e luz de Júpiter.
Este variado cardápio líquido é um dos símbolos da corrente naturalista chamada de comida viva, baseada em brotos, sementes germinadas, verduras e frutas combinadas. Os seguidores pregam que nenhum alimento pode ser cozido a mais de 40º.
Nos Estados Unidos há vários restaurantes especializados neste tipo de comida, mas no Brasil é coisa nova - apenas um local no Rio de Janeiro.
Os especialistas em comida viva acreditam que consumir alimentos crus e naturais rejuvenesce, pois evita um desgaste desnecessário do metabolismo.
Faz sentido. Desprendendo menos energia para a digestão nossos órgãos ficam zero bala e nós, novinhos em folha. Pele lisa, cabelo brilhante, corpo nos trinques, disposição e um sorriso de quem acabou de fazer implante dentário e clareamento.
Seguir uma dieta à base de sementes, folhas e frutas pode ser uma boa opção por uma ou, no máximo, duas semanas. Depois disso a fome aperta e o que era alegria de viver se transforma em tortura. Sobe pra cabeça e o resultado é sair falando asneira por aí – como foi o caso da entrevistada.
Um suco que mistura hortaliças, raízes – como inhame cru ou batata doce –, sementes germinadas e verduras como espinafre ou agrião pode ser nutritivo, mas não é nada saboroso. Sem contar no risco de ver brotar do ouvido um pé de feijão.

Vejam a receita de suco da luz do sol AQUI

 Como já é comum em todas as Olimpíadas, são vários os casos de atletas que vêem o sonho do ouro virar pesadelo após o exame antidoping. Só para ficar em dois exemplos conhecidos, em 2003 a atual garota de ouro Maurren Maggi foi pega e acabou suspensa por dois anos.
Nesta Olimpíada o antidoping não aliviou nem os bichos. As massagens relaxantes de Chupa Chup tiraram o cavaleiro Bernardo Alves da competição. O creme usado no cavalo continha uma substância considerada dopante por suas propriedades analgésicas.
Toco neste tema porque uma matéria publicada pelo jornal “El País” me deixou intrigada. Talvez nas próximas Olimpíadas o doping nem seja identificado. Chupa Chup pode enfiar o pé na jaca que no dia seguinte vai estar novo em folha. Sem massagens, sem vestígios.
A Ciência desenvolveu o doping genético, que consiste na introdução no organismo de genes alheios que supostamente melhorariam o rendimento físico. A técnica poderia proporcionar músculos mais fortes e que se recuperam mais rapidamente, maior aporte de oxigênio ou um metabolismo mais eficiente.
Segundo os especialistas, não é nada muito sofisticado. Por isso acreditam que o doping genético será inevitável.
A Agência Mundial Antidoping já investiu US$ 7 milhões no desenvolvimento de testes para detectá-lo.
Nas Olimpíadas de Londres, em 2012, todos os atletas serão ou Michael Phelps ou Usain Bolt, o jamaicano-fenômeno do atletismo.
A graça da competição vai ser quem consegue disfarçar melhor os efeitos do doping genético.
Ficam duas perguntas: quem garante que os dois campeões citados acima já não estivam turbinados em Pequim 2008? Haverá a possibilidade de um antidoping retroativo?

 Não sei se há o que comemorar na mais recente decisão do Supremo Tribunal Federal. Os ministros acabam de aprovar a súmula vinculante que veta a contratação de parentes de até terceiro grau nos Três Poderes da República. Além disso, proíbe também o “nepotismo cruzado”, que é quando um político arranja uma vaguinha para um familiar no gabinete do outro.
Na teoria, tudo muito lindo. Chega de churrasco familiar no final de semana ou de “visita às bases” com o nosso dinheiro.
Garibaldi Alves, presidente do Senado, já disse que vai demitir seu povo. Um deles é seu sobrinho, que ganha R$ 8.154,16.
O senador Mão Santa é outro que vai ter de mandar gente para a casa – ele emprega a mulher no gabinete. O Ministro da Educação, Fernando Haddad, também arranjou lugar para a esposa. Ela ocupa um cargo de confiança no Ministério da Saúde.
Bastou uma olhada bem por cima do noticiário para descobrir estas três irregularidades. Imaginem o que rola num cenário constituído por 513 deputados federais? E se incluírmos aí os estaduais? Os vereadores? Os prefeitos? Governadores?
O nepotismo está para a banana assim como o Brasil para o bronze. Determinar que a banana será vendida por quilo é o mesmo que proibir a contratação de parentes. Como fiscalizar? Quem? Como combater o nepotismo nas cidadezinhas lá do interiorzão do Brasil?
A proximidade das eleições faz milagres. Quero ver é pagarem as promessas.

P.S.: Quem leva a camiseta de “Batman, O Cavaleiro das Trevas” é o leitor Joubert, com a seguinte resposta: “Depois de muito pensar sobre qual assunto gostaria de pesquisar, cheguei a uma conclusão: se cientista fosse, iria buscar descobrir os benefícios do papel higiênico perfumado”. Parabéns!